Não passo um dia sequer sem sentir uma dor dentro mim, sem as incontroláveis lágrimas caírem. Eu tento achar motivos para sorrir, mas são tentativas nulas, e eu permaneço nesse abismo escuro e frio. Já estou assim a três meses, e o sofrimento não da uma trégua. Não sei se posso considerar isso bom, mas diria que o lado bom dessa história foi o fato de eu perceber o porquê de eu ter gostado, ou talvez até continuar gostando, de você. Foi você que me deu motivos para sorrir, acreditar, viver; e quando foi embora levou isso consigo, levou a força que eu tinha para ser feliz, e as razões também. Mas eu estou a todo dia, tentando, lutando, e não conseguindo, tirar você de dentro de mim, do meu coração. Mesmo depois de todo esse tempo eu continuo sofrendo, dói ver você sorrir na companhia de outras pessoas, mas dói ainda mais saber que eu não estou conseguido fazer o mesmo.Eu tentei parar de escrever para ver se assim eu conseguia te esquecer, mas eu descobri que isso me deixou pior, pois todo aquele sofrimento ficou guardado em mim, tentando se externar de alguma forma. Então, estou eu aqui de novo, quebrando novamente a promessa que eu havia feito a mim mesma, estou pensando em você, sentindo a sua falta. Estou lembrando do seu sorriso, e adivinha? Estou chorando, escutando aquelas músicas tristes, que falam de corações partidos. Sei que você não está pensando mim, nunca deve ter estado, você não deve ter sofrido, não por minha culpa, pois quando eu estava com o coração destroçado por sua causa, eu ainda recolhi os pedaços e fiquei ao seu lado quando vi que você estava mal por outra garota.
Eu penso em seguir em frente a todo instante, mas a esperança de que tudo volte a ser como era é maior do que esses pensamentos, continuo esperando você voltar e dizer que foi um erro ter me deixado partir. Eu sei que estou pensando de maneira equivocada, mas tanto já deu errado na minha vida, que eu não consigo pensar que isso possa ter dado também. A dor que eu sinto não tem explicação, da mesma forma que o meu sentimento por você, eles não podem ser expressos por meras palavras, que não seriam capaz de descrever e nem de se aproximar do que se passa dentro de mim, eu apenas sei que dói, e muito. Talvez isso sirva como um consolo para mim, a cada dia essa dor diminui um pouco, ela da lugar para um vazio. A cada dia que passa eu faço menos questão de estar aqui, viva, tudo está perdendo a graça, nada faz sentido, eu só preciso ser feliz de novo, e não digo necessariamente que isso depende de você, não, eu só quero alguém que me faça sentir da mesma forma como você costumava fazer, feliz e bem com tudo ao meu redor, e de certa maneira que me faça sentir da maneira como você ainda faz, pois quando te vejo a sensação das minhas pernas some, junto com a minha voz, o meu coração acelera, e instintivamente eu respiro fundo e fecho meus olhos para não perder a sua imagem, para pelo menos o seu perfume não escapar.Eu sei, é tarde de mais para haver um nós, pois isso nunca nem chegou perto de existir. Só queria entender por que eu tenho essa capacidade incrível de me iludir tanto, e depois quebrar a cara. Apenas queria saber por que dói dessa maneira, e ainda por tanto tempo, afinal, tudo começou tão rápido e terminou em um piscar de olhos.Demorei tanto para escrever esse texto, uma semana eu acho, e sabe, eu não sei mais o que escrever. Depois de tantas palavras que eu já escrevi aqui pensando em você, foram 3066 até o texto anterior, e ainda tem mais aquelas milhares que eu nunca cheguei a postar, tem aqueles textos que eu não tive forças para finalizar, e teve aquelas palavras que eu não escrevi justamente por não saber como. Mas, eu juro para mim mesma, agora, que esse texto é o ponto final, e quando eu escrevo uma promessa ela é verdadeira, da mesma forma que eu prometi não te mandar mais mensagem nenhuma, eu prometo a mim não escrever mais nada sobre você. Chegou a hora de dizer adeus, esse adeus que nunca foi dito, é o momento de chorar a ultima lágrima, de fechar os olhos a ultima vez para lembrar do seu beijo, de sorrir ao lembrar do seu abraço.Para acabar com isso de uma vez por todas, só falta uma frase, aquela que eu nunca tive coragem de escrever, ou dizer de verdade. Acho que são essas palavras que estão presas dentro de mim, que me fazem ficar aqui, e na esperança de que ao expressá-las pela primeira vez eu consiga seguir, eu digo a você de alguma forma, essas palavras que eu tanto tenho medo de dizer, mas que sei que é você quem as merece: EU TE AMO.